Amores Perros
Alô, Carmem? Você não sabe. Conheci um rapaz lindo. Ontem, na fila do mercado. Fui comprar ração pro Pluto e conheci na fila. O máximo! Ele disse: “primeiro as damas” . Eu quase caí pra trás. Uma gentileza dessas às nove e meia da manhã deixa a gente desnorteada. Se eu soubesse que ia encontrar um pão daqueles indo comprar comida pro cachorro, teria pelo menos penteado o cabelo. E eu que tava achando um saco ir comprar comida pro cachorro. As surpresas da vida a gente não adivinha, minha filha...
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Alô, Carmem? Eu tô ótima! Saí com o Getúlio. Como, que Getúlio? O Getúlio, aquele da fila, do dia da comida do cachorro. Que cachorro? O meu cachorro, o Pluto. Não, Carmem. Getúlio é o nome do cara, não do cachorro, o meu cachorro é o Pluto e.... cala a boca e escuta, merda! Lembra da nossa conversa do homem ideal? Pois é ! Achei! E a gente ainda nem se beijou... somente amigos, conversamos de tudo, mas ele não tentou nada. Questão de tempo. No próximo encontro, eu vou usar aquele meu vestido decotado que deixa tudo à mostra quando a gente se inclina pra frente. Uma inclinada estratégica e eu fisgo esse homem, te garanto, Carmem.
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Alô, Carmem? Aconteceu! Beijo na boca e tudo. Na saída do cinema. Demorou, não é, Carmem? Terceiro encontro, terceiro dia usando o vestido decotado e me comportando como se eu fosse uma corcunda pra ele reparar nos meus peitos. Tava com medo que ele fosse gay, ou pior, que ele me quisesse como amiga. A iniciativa foi minha. Tive que agarrar o homem quando ele se ofereceu pra pagar a pipoca. Eu respondi: “eu acho que vou querer outra coisa”. Quase que ele pediu uma coca, mas não deu tempo. Me senti uma vaca e quer saber, Carmem? Gostei.
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Alô, Carmem? Aconteceu. Levei o Getúlio pra cama, finalmente. Não foi fácil, te confesso. Quando ele chegou aqui em casa, o Pluto começou a rosnar pra ele. O Getúlio adora animais, foi fazer uma festinha e acabou levando uma mordida. Foi superficial, mas sangrou à beça. Antes de fazer o curativo, eu fui até o quarto, coloquei um baby-doll branco e apareci na frente dele dizendo que eu era uma enfermeira tarada. Ele ficou perguntando se o Pluto era vacinado, mas depois se animou com a brincadeira. No dia seguinte, a gente tomou café da manhã na cama e depois passamos num posto de saúde pra ele tomar uma anti-rábica. Foi muito romântico.
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Alô , Carmem? Uma bomba! Engravidei. Há quinze dias não vem. Não, não fiz o teste. Não, não usei camisinha. Não, eu não sei onde estava com a cabeça! Claro que eu já contei pro Getúlio. Marquei um encontro lá no restaurante japonês. Ele tava comendo um sushi com palitinho quando eu contei da gravidez. Ele levou um susto tão grande que enfiou o palitinho no nariz. Eu perguntei se ele queria ir prum hospital, mas ele disse que preferia ir pra minha casa, fazer uma aplicação de gelo. Chegando em casa, o Pluto mordeu o Getúlio de novo. Aí, a gente ficou sem clima de tocar no assunto outra vez. E agora? Que que eu faço, Carmem?
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Alô Carmem? Ufa! Desceu. Mas o bom de tudo é que o Getúlio me pediu em casamento, desde que eu me livre do Pluto. Aceitei o pedido, mas ainda tô negociando a situação do meu cachorro. Acho que é tudo uma questão do Pluto se acostumar com o Getúlio e... o que? Se ele sabe que desceu ? Ainda não, mas será que precisa saber? Vai que ele muda de idéia...
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Alô, Carmem? Ah...saiu? Obrigada...
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Alô Carmem? Tô te ligando porque você vai ser madrinha do meu casamento. Conversei com o Getulio e tudo. Tá feliz? Eu tô feliz! E à propósito: você pode cuidar do Pluto durante a nossa viagem de lua-de- mel?
(continua...)
 Escrito por Leonardo Cortez às 02h32
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(continuação...) *
Alô, Carmem? Tô ligando de Bariloche. Muito frio, mas o Getúlio é meu cobertor de orelha. Cheio de manias esse homem. Imagina que ele sempre dorme com uma meia de lã no pé direito? O esquerdo fica descalço, porque ele diz que tem descompensação térmica nos pés. Eu nunca ouvi falar desse tipo de problema, mas ele diz que a vida inteira foi assim. E é sempre a mesma meia no pé direito, toda a noite. Ele diz que a meia foi presente da mãe. No começo eu achei aquilo muito engraçado, mas agora eu te confesso que essa história de meia tá me irritando um pouco. Fora isso, tudo bem. Ah! Te comprei um presente de Bariloche. Chocolate, claro! O quê ? Tá de regime, Carmem? Que merda, hein?
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Alô Carmem ? Tô de volta! Me encontra no Viena pra eu te dar seu presente. Que chocolate , o que ! Te comprei um perfume! De Bariloche! Chique né , Carmem? Como? Ah, é... trás o Pluto, saco...
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Alô Carmem? Tô deprimida! O casamento tá em crise. O Getúlio não conversa comigo e na cama ele me evita. Ele diz que é porque o Pluto dorme com a gente e isso atrapalha a libido dele. Não a libido do Pluto, Carmem! A libido do Getúlio! Você não entende nada mesmo, hein? Desculpa. Desculpa gritar com você, Carmem. É que eu ando uma pilha de nervos. O Getúlio me deixa louca! E ainda por cima aquela meia!
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Alô Carmem? Tomei uma decisão. Escondi a meia do Getúlio. Só devolvo depois de uma conversa madura sobre a relação . Depois eu te conto como foi.
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Alô , Carmem? O Pluto sumiu! Eu sei que foi o Getúlio! Ele nega, mas eu sei que foi em represália ao sumiço da meia! Aquele cachorro! Não o Pluto! O Getúlio, Carmem!
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Alô, Carmem? A situação está insustentável. O Pluto desaparecido e o Getúlio cada vez mais estúpido e distante! Imagina que ontem ele me disse que se era para ficar sem a meia, ele preferia dormir fora de casa. Ele disse que eu não tinha o direito de confiscar a meia dele. Eu respondi que ele não tinha o direito de seqüestrar o meu cachorro! Ele disse que eu tava louca e que gostava mais do cachorro do que dele. Aí, ele saiu porta afora e só voltou no dia seguinte com uma meia nova que ele jurou que foi a mãe quem deu. Mentira do safado ! A mãe dele teve derrame , não sai mais de casa. Como é que a velha poderia ter comprado um pé de meia pro salafrário? Onde é que ele passou a noite, Carmem? De quem ele ganhou aquela meia nova horrorosa? Onde ele enfiou o outro pé de meia, Carmem? E onde é que está o Pluto, meu Deus do céu? O que que eu fiz pra merecer isso, Carmem? Onde foi que eu... Alô , Carmem? A ligação tá péssima , Carmem. O que foi que você disse?
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Alô , Carmem? O que? Minha voz tá estranha? É que eu tomei alguns remédios antidepressivos. Coisa leve. Um vidro inteiro. Carmem, escuta: o Getulio saiu de casa. Pra onde ele foi? Pra casa da amante, eu sei! É claro! Ele tem uma amante! Agora as peças se encaixam! Primeiro o desinteresse na cama , depois as reuniões fora de hora. Ontem, a meia nova e hoje , a gota dágua. O cheiro de um perfume de quinta categoria impregnado no paletó. O pé esquerdo da meia tá no pé de alguma vagabunda, eu sei! Ai , meu Deus, eu quero morrer, Carmem!
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Alô? Carmem? O cachorro voltou! Não o Getulio. O Pluto. A vizinha tem uma cadela que tá no cio, o Pluto foi atrás dela. O Getúlio? Não sei quem é a cadela que tirou ele de mim, mas eu ainda descubro, pode ter certeza....
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Alô? Carmem? Você tem usado o perfume que eu te dei?
Escrito por Leonardo Cortez às 02h31
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